Știi...
citesc foarte mult și studiez și mă rog și am ajuns
la câteva concluzii pe care vreau să vi le împărtășesc.
Oamenii se uită la politicieni și la vedete la televizor și în ziare
și în reviste bârfă și ce văd?
Sunt la fel ca ei, asta spun ei.
Sunt special, sunt diferit pot să fiu oricare din ei.
Ei bine știi ce? Nu poți!
Știi de ce? Pentru că în realitate
majoritatea oamenilor trăiesc în mediocritate.
Mediocritatea e elefantul din cameră.
Mediocritatea e în școala ta, în visele tale...
e în familia ta.
Cei dintre noi care am observat asta, cei dintre noi care înțelegem,
boala păpușii, facem ceva în legătură cu asta.
Noi facem mai mult pentru că trebuie.
Dar șansele sunt împotriva noastră.
Ori ești un lider ori ești în sclav
care se înghesuie sub scaunul din tren.
Unii oameni spun: Jack se mișcă prea repede,
Jack o ia pe scurtături. Eu le spun:
asta e diferența între mine și familia mea care are o viață bună
și mersul cu metroul în fiecare dimineață, atunci așa să fie.
Nu voi permite ca cei din familia mea să fie sclavi,
nu voi permite ca lumea pe care o ating să fie nimic.
Spui că sunt egoist? Dă-te dracului!
Ofer înapoi și ofer destul.
Îmi spui că am un ego mare, eu îți spun: du-te naiba de două ori!
Sunt mulțumit de minunatele cadourile pe care le primesc
aici în America, cea mai grozavă țara de pe această planetă.
Da, sunt Jack Abramoff și muncesc în fiecare zi.
Dle. Spreic
Susan Schmidt, de la Washington Post.
- Ași găsit ușor? - Da, mulțumesc că m-ați primit.
Am multe întrebări pentru dumneavoastră.
Jack Abramoff, nu?
Am auzit că vă taxează tribul o sumă exagerată.
30 de milioane.
Deci bănuiesc că l-ați cunoscut și pe partenerul lui, Michael Scanlon.
O da, e un adevărat cowboy.
Se pare că au ceva probleme.
Jack?
- Scumpo... - Tată!
- Miky. - Hei, omule, te-am sunat toată ziua.
- Sunt în LA. - Ce dracu cauți în LA?
Lumea noastră se prăbușește aici.
Ce ai auzit? Vei fi arestat?
Mă caută agenți federali. Am avut aproape 100 de apeluri de la presă azi.
Suntem sub groaznicul asediu al celor mai rele forțe din cultura noastră.
Știu, tu est cel care nu-mi răspunde la telefon.
Cred că președintele distruge orice poză făcută cu tine.
Știi nu erai nimeni în orașul ăsta până nu ne-ai întâlnit pe noi.
Asta nu e amuzant, Jack. Nu te juca cu mine.
Sunt serios, suntem terminați aici.
Ne numesc noul Watergate, Jack.
Vino lângă linie.
Dragă, Dle. Președinte...
vă scriu această petiție cu speranță și rugăciuni,
Stați în spatele liniei.
Ca om credincios lam văzut pe Domnul acționând pe căi misterioase..
După ce ne naștem ne oferă șansa unei căi în viață.
Vă rog, nu zâmbiți.
Nu zâmbesc.
Acceptă lumea așa cum e.
Sau să o vezi așa cum ai vrea să fie.
Întoarce-te la dreapta.
Dreapta.
Pentru mine... alegerea a fost evidentă.
Cât timp mă veți ține aici?
Poți să obții informația asta de la avocatul tău.
Primesc propria mea celulă, da?
Și mănânc doar Kosher. Serviți Kosher?
Dle. Abramoff, aceasta e un centru de arest federal.
Jack Abramoff.
Snake.
Pentru ce ești aici, Snake?
Atac armat
și am rezistat la arest. Prostii de genul acesta.
Tu?
Eu?
Eu am lucrat în DC.
- Sunt un lobist. - Lobist?
Adică împotriva legi?
lo-bist
substantiv
1.O persoana care încearcă să influențeze legislația într-un anumit interes
2.O persoană care încearcă să influențeze funcționarii publici
pentru a face anumite acțiuni.
În urmă cu doi ani.
Alături de Dumnezeu, soarta și țara nimic nu e mai important decât influenta.
Influența politică.
Influența cu cei puternici e la fel ca influența cu Dumnezeu.
Fără ea rămâne focul etern, blestemul și logurile congresului.
Aici influența care o vrem e mai importantă decât aerul pe care în respiri.
Ca un lobist licențiat
îmi este permis legal ca să accept bani pentru
a influența congresul cu privire la comportamentul lor.
Sunt în special unul care stimulează congresmenii adormiți
care să facă legile să treacă.
Realitatea e că fără lobiști, roțile Washington-ului s-ar împotmoli.
Poți să-mi spui asta în dolari?
De ce? Pentru că cei mai puternici membri ai Congresului
se bazează pe lobiști ca mine ca să-i ghideze cum să voteze.
Iar cum votează necesita că uneori să-i luăm în anumite misiuni.
Cum e Tom DeLay, liderul majorități, pe care l-am
dus în nordul insulelor Mariane în Pacificul de sud.
Un teritoriu american, pe care plătitorii mei de impozite
produceau haine americane
fără a fi nevoiți să plătească salariul minim.
Măcar par fericiți. Ce mai faci?
Cred că ar trebui să votăm favorabil pentru asta, Jack.
De exemplu blugii tăi pot sta în topul vânzărilor din 1995
doar pentru că acele costuri cu muncitorii erau scăzute.
Jack forțează tare doar ca să se asigure că salariul minim
rămâne în afara congresului.
Vrei să te asiguri că amânarea primește cei mai buni experți
înainte ca senatul să oprească asta?
Da, căpitane.
Lobiul nu e nimic mai mult decât stilul american al decorației în acțiune.
Iar cu cât influența e mai mare
scu atât mai mare e zâmbetul de pe fața copiilor noștri.
Bună dimineața, domnilor.
Grover, ce vânt te aduce pe aici?
Nici nu încerca să afli despre noul client
Are probleme cu ajutarea indigenilor noștri.
Doar cu Nativi Americani, Jack.
Ce ai de a face cu taxele americanilor?
Am nevoie de tine la asta.
Am nevoie ca congresmeni din organizația ta să înțeleagă
că unele triburi de nativi au nevoie de ajutor.
Jack, Statele Unite din prima zi au fost fondate pe baza ca poți face ce vrei să faci.
Ești la cârmă viitorului tău, nu există tavan, nu există podea...
dacă vrei să fi o bombă poți să fi o bombă.
Dacă vrei să faci lucruri mărețe, poți să faci și asta.
Deci dacă un anumit trib de Nativi Americani aleg să trăiască
în condiții din lumea a treia, de ce e asta problema mea?
- Fisticul ăsta... - Da.
E genial.
Ascultă asta e perfect pentru tine Grover.
Este filantropic. Banii pe care-i salvăm
plătesc pentru asigurări medicale și școli.
- Se ajută singuri. - Haide, nimeni nu e mai perseverent.
Ești un tip de la Harvard.
Omul cu vorba dulce.
Tot ceea ce încercam e să-i ajutăm pe acești oameni să devină puternici.
Jack, te cunosc de 25 de ani.
Oare de ce nu cred ca e vorba doar despre sănătate și învățământ?
- Mulțumesc. - Cu plăcere.
- Ceai cu gheață. - Mulțumesc.
- Merlot cu trei cuburi de gheață. - Mulțumesc.
Omule, serios. Cred că tipa aia ți-ar face un dans în poală.
Nu știu, Michael, sunt căsătorit.
- Și eu cred că te-am recunoscut. - Vezi?
Cred că Domnul ar prefera să fiu surd acum.
- Totul e pregătit? - Verificat.
Teren cu 18 găuri, hotel de 5 stele,
Un tur al restaurantului cu oprire la parcul oriental în Londra.
Și bilete VIP la meciul Lion pentru Tom.
Super.
Încheieturi ferme, mâinile moi.
Acum trebuie să dau în nisip ca Pancho să nu se simtă jignit.
Pancho a aranjat ca poza lui să fie luată în tufiș când ne întoarcem.
Cu trei ani în urmă tribul lui flutura ace de pin și vindea chei de lanțuri.
Și acum vrea să conducă un Hammer și să cumpere prezervative în Hawai.
Spune-mi de ce clovni astea au
cazinouri și fac 20 de milioane pe an?
Poate 300 de ani de genocid poate că nu contează pentru tine.
- Acum ești Mahac? - Într-adevăr.
Kimosabe, unul din ultimele triburi ale Israelului.
Da, da, aproape ești un indian. Nu e de mirare că te plac așa de mult.
Despre asta vorbeam.
Știi ce mă nedumerește,
toți indienii astea sunt super bogați și se comportă ca niște țărani.
E un multimilionar, Jack, cu un ceas de 10 dolari.
Dacă moi doi am avea acces la ei, am conduce DC cât ai zice pește.
Ce sugerezi?
Sugerez că ei să ne plătească o sumă ridiculos de mare de bani,
Și apoi putem împărți jumi-juma.
E un pic cam dur.
Nu mai menționez, dar e legal.
Ce au să îmi facă? Îmi vor anula abonamentul de membru?
Am o limită la cât pot taxa.
Nașpa de tine. Eu sunt independent.
Tu ești cel care se plânge tot timpul.
Știi ce? Meriți mai bine.
Bine? Iar șeful Shengselot e biletul nostru de intrare.
Bine, hai să vedem ce are de spus.
M-am ocupat de csata, calientes, tiques
și le-am spus tuturor același lucru Șefule.
Știu cum e să fi în minoritate.
Da, era și timpul că voi cei din Washington
să faceți ceva bun pentru indieni.
Cum ar fi să le dăm înapoi America?
Ai un adevărat simț al umorului Jack, îmi place asta.
Cazinoul e un plus și e profitabil, dar în realitate
industria jocurilor de noroc e foarte competitivă.
Tribul genus vor să-și deschidă propriul cazinou.
- Nu vor să stea deoparte. - Îi știu pe tipi ăia, pot să fie brutali.
Te pot pune la pământ foarte repede.
Gata cu cazinourile.
Ai nevoie de ajutorul nostru, șefule.
- Ai auzit propunerea lui Michael? - E o decizie grea.
Îmi ceri o sumă mare. E cam ilegal nu?
Dar gândește-te la milioanele pe care le vei salva.
Îți pot garanta că niciodată
nu se va deschide cazinoul tribului genues.
Iar înainte să-ți dai seama tribul
genues se va întoarce la vândutul de mocasini.
Dle. Abramoff, nu ne permitem să pierdem asta.
Nu veți pierde.
Jur pe Dumnezeu!
Bate palma!
Un toast pentru echipa Abramoff!
Le dăm America înapoi indienilor.
Pentru cei mai bogătași din Washington.
Ești un nimeni în orașul ăsta dacă nu l-ai întâlnit pe Jack Abramoff!
Ușurel, Bill.
Jack, cred că o cunoști pe logodnica mea Emily.
N-am să uit acea noapte. McCain era în birou bătând poșta.
Hei, Jack!
Acele fabrici de polonezi care fac blugi în insulele Mariane.
Da, ce-i cu ele?
Se zvonește ca este o fabrică periculoasă și plină de violuri.
- E patetic. - Da?
Deci ministerul munci tocmai ți-a amendat clientul, 9 milioane de dolari.
Trebuie să fie pentru ceva.
Ascultă, greșeli se întâmplă.
Nu poți spune că emigranți aia fac mai mulți bani
dacă i-ai trimite înapoi în China la familiile lor.
Exact, îi obișnui cu stilul american.
- Capitalismul este cel mai bun. - Face munca Domnului.
Asta mie nu-mi sună a Democrație Americană.
Nu fi prost, dacă nu e democrație nu e capitalism
dacă nu e capitalism nu e democrație.
Numai sclavi comuniști
Mulțumesc
Nenorocitule.
Ce e cu tine?
Cineva să sune la 112, Scott e hemofilic.
Tocmai ai lovit un reporter hemofilic de la Washington Post.
Asta nu e bine.
- Annie, obține o amânare. - Să-i amintesc de ora de religie de joi?
Ora de religie e joi?
Da, îți amintești, am schimbat cu meciul de golf.
Enid, chiar și cei care ocupa biroul oval
pot avea și ei momentele lor.
Da, dle. Președinte.
Jack, dle Ovellas e aici.
Asigură-te de asta, bine?
- Mannie... - Să luăm o cafea.
Uite, dacă este legat de incidentul cu Gerald, nu te teme
l-am concediat ieri. Tipul este fără control.
The Post este un ziar important în acest oraș.
Putem discuta asta mai târziu?
Vino cu mine. Este important.
Bine Mannie, care este urgența?
Te-am angajat deoarece partenerii credeau că au nevoie de cineva
în administrația Bush.
Mannie, prietenii nu au nicio legătură ci ideile.
Și voi obișnuiați să aveți idei.
Dar acum că a dispărut comunismul vă gândiți numai la bani.
M-ai invitat la un ceai rece cu vanilie
ca să-mi reamintești că sunt un fascist?
Acesta nu e stilul tău, nu Mannie?
Jack, aici e vorba de clienții pe care mi-i aduci.
Acei oameni din insulele Mariana...
Știi este un lucru bun și pentru săracii chinezi.
Pot să trimită bani familiilor de acasă.
Și uite ce treabă bună facem pentru chupa.
Sună frumos și filantropic.
Jack, ești amic cu cei de la Casa Albă.
Tu ești motivul pentru care republicanii l-au susținut pe acel idiot.
Asta pentru că l-am distrus pe McCain în sud.
Bush încă îți este dator.
De ce să nu folosim asta?
Să țintim un pic mai sus cu clienții.
Cum ar fi?
Cum ar fi: Fortune 500 Companies.
Te referi la oameni bogați.
Uite, am o situație în Florida cu un client.
Un client foarte important.
Suportul tău ne poate ajuta să rezolvăm problema.
Deci, indieni?
Nu, greci.
Un tip în Florida pe nume Gus Boulis.
Falimentul este doar punctul culminant.
Are nevoie repede de un cumpărător.
Este un cazinou care lucrează cu multe lichidități.
Oricine-și permite să intre în afacere va fi bogat.
Mannie spune că ai avea niște clienți care ar putea fi interesați.
Bine, voi vedea ce pot face.
Ai terminat?
Atunci vino în pat.
Copiii au adormit.
Ce este?
La ce te gândești?
La noi.
Parcă era ieri când ne contraziceam cu republicanii de colegiu.
Îți amintești când ai...
Nimeni nu credea că vei reuși.
Lefty ascultă The Clash.
Îmi place Joe Strummer.
Poate ar fi trebuit să-mi ceri să cânt Pavarotti.
Asta ar fi fost ceva.
Încă îmi place partea ta întunecată.
Întotdeauna am o viziune largă.
Adrian...
Nimeni nu a ajuns departe cu lăcomia.
Bat acel gong și eu încă sunt în picioare.
Știu că nu sunt un alt tonomac din cartier.
Vino în pat.
Deci acest tip, Gus Boulis, vine din Canada,
deschide un lanț de sandvișuri în Miami
apoi își ia banii pe afacere
și intră în afacerile cu croaziere
cumpărând o flotă de iahturi.
Boulis le transformă în cazinouri plutitoare.
Merge în 9 porturi.
Turiști, pensionari, câțiva baștani.
I se spune croaziera spre nicăieri.
Dar este acest procuror general din Florida, care are ceva cu pariorii
și caută o cale să-l aresteze pe acest tip.
Problema este că Boulis nu este un cetățean american
care se dovedește a fi
o vigoare a actului de navigare din 1916.
Apoi acest idiot devine neglijent în modul în care-și conduce cazinoul
și joacă repede și începe să piardă la pariuri
și crede că are de a face cu începători.
Black Jack. Casa câștigă.
Clienții încep să se plângă,
destul de curând Boulis adună mult necaz cu afacerea sa cu cazinoul.
Oricum federalii îl obligă să vândă.
Asta îmi oferă o fereastră.
Îți oferă o fereastră?
Vorbești serios?
Nu, noi suntem serioși.
145 de milioane?
- De unde scoatem atât? - Ne vom folosi cea mai bună resursă.
Imaginația mea.
Ai face bine să ne imaginezi la fel de bogați ca și chpua.
Ce zici de SunSail. Cum zici s-o abordăm?
Avem nevoie de un om la înaintare.
Cineva destul de puternic să conducă o afacere
dar nu suficient de puternic ca să-l putem controla.
Trebuie să aibă proprii lui bani
ca să investească, să-l ținem loial și cinstit.
Cunoști pe cineva?
Kwikee-Mattress. Cea mai bună modalitate de a economisi.
Cele mai mici prețuri din Bethesda, plus livrare în aceeași zi.
Principiile partidului republican mai degrabă o paralelă
sunt cele mai apropiate cu viziunile lui Abraham.
Întrebarea este: "Vrea Dumnezeu
ca oamenii să fie financiar lichizi?"
Răspunsul este da.
Prosperitatea ne dă voie să facem ceea ce este corect.
Să putem să ne ajutăm concetățenii.
Să dirijăm civilizația.
În vremuri biblice,
taxele nu au crescut niciodată peste 20 %,
ceea ce este mai puțin decât putem spune azi.
Doamnelor și domnilor, partidul republican deschide drumul
pentru America,
și dacă pot spune, pentru întreaga lume.
Dur! Inteligent lucru.
Mulțumesc că ai venit.
- Inspirațional, Jack. - Mulțumesc dle congressman.
- Jack... - Grover.
- Trebuie să vorbim. - Bineînțeles, Grover.
Dirijorii civilizației.
Frumoase cuvinte, Jack.
Apreciez asta de la cel mai puternic om din Congres.
Ți-l amintești pe reverendul Miller din districtul meu din Texas?
Mă bucur să vă revăd, dle. Abramoff.
Este plăcut să văd evrei și creștini lucrând împreună
să facem împreună o lume mai bună.
Sunt inspirat, dle reverend.
- Carl. - Mă bucur să te văd, Jack.
Președintele m-a delegat să-ți spun să treci cât de repede.
Are nevoie de un pic de ajutor la golf.
Va fi plăcerea mea. Mulțumesc Carl.
Dle Senator.
Clientul meu are un CEC substanțial pentru campania dvs.
Serios?
Nu-ți pot mulțumi suficient, Jack.
Sunt foarte norocos să te am.
Luați-o mai ușor, maimuțoilor.
Mulțumesc. Ai grijă cu asta. Ne vedem în mașină.
Ai grijă de fratele tău, dragă.
Ce crezi de discursul meu?
Exceptând partea cu: "Dumnezeu vrea să fim lichizi financiar",
a sunat ciudat.
Asta înseamnă puterea.
Îți amintești versetul 32, cu venerarea unor falși profeți?
Stați așa!
Acum îmi citează din scripturi.
Pam Abramoff, când ne-am întâlnit citeai revista Cosmo
și pronunțai acele cuvinte yiddish.
Cred că încep să mă descurc.
Jack, frumos discurs!
Adam, mulțumesc că ai venit.
Ce s-a întâmplat cu îmbrăcămintea evreiască?
Am crezut că mă face să arăt mai mult ca Don Corleone.
- Mai de grabă "Filer on the roof". - Nu te lua de "Filer on the roof".
Era o transformare a mea când eram adolescent.
Adică voiai să fii lăptar?
Nu, voiam să fiu un evreu adevărat.
Ai o familie pe cinste.
Ai o familie mare.
Pam, ți-l mai amintești pe Adam de la colegiul republicanilor?
- Bună. - Ai făcut o treabă bună cu cei mici.
Sunt din nou singur. Burlacul etern.
Mult noroc cu asta.
Ascultă, trebuie să vorbim.
Treci duminică la mine să luăm cina?
Adică un fel de întâlnire?
Ce fel de afacere ai putea avea cu un asemenea om?
Dragă, a acumulat destulă durere de la Colegiul Brooklyn.
Arată precum un jurat lipsit de apărare.
Dragă...
ai un pic de compasiune.
Este partener la un cazinou din Saint Martain,
este un tip respectabil care știe multe și poate fi util.
Util pentru ce?
În cinci ani familia noastră
va fi complet legitimă.
Vrei să termini cu citatul din filme tot timpul?
- Este iritant. - Hai dragă, știi că ador filmele.
Și sunt un producător hollywoodian.
Ai produs două filme lamentabile.
Acum lucrezi în Washington.
Iubito Washingtonul e Hollywood, doar cu fețe urâte.
Vorbesc serios, Jack.
Mă face să mă simt inconfortabilă.
Și încă ceva...
Cum am întârziat cu ipoteca?
Suntem bine, nu?
Da, trebuie să fie ceva contabil.
Am să verific dimineață.
Nu te îngrijora.
Pune-mi asta pe birou.
Mă uit la tine cum pleci.
Încă te mai privesc cum pleci.
Mai pleacă un pic.
Toată lumea câștigă.
După cum toți știm
jocurile de noroc au avut o creștere considerabilă în America.
Acest fenomen nu numai că a adus o mare avere tribului nostru,
oamenilor noștri în general, dar acum...
riscăm să pierdem totul datorită competiției triburilor vecine.
Ideea este...
că avem nevoie de ajutor din Washington și avem nevoie acum.
După cum am spus, dl. Abramoff
are întregul meu suport
și are doar interesul cazinourilor noastre.
Dle. Abramoff...
v-am citit propunerea.
Văd că doriți un milion de dolari
- doar ca să începem. - Ați cerut pe cei mai buni, dle Spreg.
Noi suntem cei mai buni și o putem duce la capăt.
Vreți să fiți cei mai buni, noi putem face asta.
Să tăbăcim niște funduri.
A fost Dolph Lundgren, nu Schwarzenegger în caz că sunteți confuz.
Uitați sfatul meu. Azi e gratuit.
Voi îl angajați pe Michael Scanlon, strateg analitic
și pe Ralph Reed, care unii dintre voi știu
ca fiind mâna dreaptă a reverendului
Pet Roberson.
Ei pot organiza o opoziție mare
pentru realizarea opoziției tribului gena
și să le facem loc ce i-am făcut lui McCain în 2000,
să-i curățăm.
Vreți 30 de milioane de dolari ca onorariu
în decurs de trei ani.
Cu asemenea bani chiar eu pot fi președinte.
Sunt prea mulți bani.
Banii sunt meritați. Ne vor susține în Washington.
Ne poate ajuta să fim cel mai puternic trib din regiune.
Oamenii noștri au nevoie de mai multe îngrijiri medicale
Avem nevoie de mai multă educație, nu influență.
Dle Spreg, poate că nu credeți că aveți nevoie de influență
dar vă spun că veți avea acces direct
la membri din congres.
Asta va influența modul în care votează...
Vorbind de lup...
Este biroul congresului.
Este liderul majorității, Tom DeLay. Mă scuzați o clipă.
Tom, cum mai merge?
Jack, am sunat la timp?
Totul este minunat. Sunt cu tribul chpua chiar acum.
Amintește-mi să nu mai comand tonul de la bufet.
Da, le voi reaminti cu cine se confruntă.
Absolut, se pot baza pe suportul dvs.
Minunat, Jack. Ne mai vedem.
Minunat, Tom, salută-l pe Președinte.
Te sun când mă întorc.
Nu mă laud când vă spun că putem avea acces
la membrii congresului în interesul vostru.
Altfel, acest cazinou minunat
se va închide definitiv foarte repede.
În climatul curent de abia ne descurcăm și acum.
Sugerez ca acest consiliu să voteze nu.
Îmi pare rău, dle. Abramoff.
Va trebui să fiu de acord.
Votul consiliului este la ora 3, dle. Abramoff.
Dar, mulțumesc că ați venit până aici.
Se interpune cu chiul nostru.
Spreg este un subșef al consiliului?
Este o poziție aleasă. Pancho nu are acces.
Ce naiba este acest șef ceremonial?
De ce nu am știut asta înainte de a cheltui 100 de mii
- să-l ducem la golf? - De unde naiba să știu că
era regina Angliei?
Atunci Spreg trebuie să dispară.
Când sunt următoarele alegeri în trib?
Doar nu vrei să te amesteci în alegerile consiliului?
Deoarece vei intra în conflict cu actul indian din 1968.
Lasă-mă să-ți spun ceva: la naiba cu asta!
Voiam să folosesc banii pentru un avans în afacerea SunSail
- cu acel grec. - Mie-mi spui.
Am pus avansul pentru o casă imensă pe care o cumpăr.
- Poftim? - Casa Dupont de care ți-am spus.
E ceva tare de tot. Are o masă extraordinară de biliard.
Simt că o iau razna.
Nu ți-ai plătit împrumuturile anterioare
De ce ai nevoie de o casă cu o masă de biliard.
Poftim? Și tu cumperi lucruri.
Lucruri care merită.
Presează-l pe Grover și spune-i să afle când sunt următoarele alegeri.
Am fost în Florida, 2000.
Asta va fi o nimica toată.
Bună.
Mulțumesc.
Ai grijă, Miky
Ar trebui să-ți mănânci prăjiturelele cu lapte.
Mulțumesc.
Bună iubito.
Cine naiba era fata?
Ești așa drăguță.
Este o angajată.
Trebuie să fii drăguț cu ajutoarele.
Pentru un evreu cred că primești multe felicitări frumoase de Crăciun.
Atunci ne împărtășim credințele.
Uită-te la tine. Machoman.
Nu știai că am fost gardă la Beverly Hills High?
Odată am culcat un tip. A ajuns în ziare.
Presupun că mulți tipi din Beverly Hills merg în NFL.
Știi ce am manageriat în liceu?
- Piscine? - Nu.
- Nu, pusul. - Serios.
Credeam ca ai luat 6 la acea materie.
Deci ai ajuns de la a vinde piscine la saltele?
E un progres, Adam.
Sunt un comerciant de saltele de mare succes!
Serios?
Pentru că am văzut saltelele Quicky în capitolul 11.
Hei, am vândut franciza la o sumă cu 7 zerouri și am scăpat.
Excelent! Pentru că am o ofertă nouă, fantastică pentru tine.
- Ce anume? - SUNSAIL CASINOS.
Știu și eu? Jocuri de noroc?
Știi cu cine ai de-a face?
Cu Greenpeace.
Crede-mă că știu.
Adam, gândește-te la posibilitatea strângerii de fonduri.
E ca un Vegas nebun!
Vasele depășesc limita de 12 mile,
e o afacere unde curg bani lichizi. Folosește-ți imaginația, Adam.
Eu am planuri!
Da, planuri ca Bugsy Malone.
Nu. Plănuiesc să deschid propria școală evreiască.
Învățământul de stat e de rahat. Habar n-ai prin ce trec copiii mei.
- Propria școală? - Da.
Și mai am fundația pentru acte de caritate...
Încerc să realizez lucruri care într-adevăr contează pentru oameni.
Nu știu, Jack. Încep să mi-l imaginez pe Charlie Manson,
coleg de cameră timp de 10 ani.
Nu ai de-a face cu băștinași ci cu niște rechini.
Te voi refuza.
Dar mulțumesc pentru friptura de 65$, e delicioasă!
Adam, du-te în Florida cu partenerul meu, Michael Scanlon,
și vorbiți cu tipul ăsta, Gus Boulis.
Întotdeauna mă rogi să-ți dau ceva.. "Dă-mi ceva...dă-mi ceva!"
Uite că acum îți dau ceva, ticălosule!
Mă gândeam la ceva mai puțin riscant pentru mine.
Kamis e în Nicaragua, Jarald e în Pakistan
i-am dat și email lui Marcus.
De ce să-mi fie frică un grec ce face sandvișuri?
Cum e tipa?
Îi place să cânte la pian și să cânte musicaluri.
- Serios? - Da.
Are o voce destul de bună.
Are subtilitatea unei case de curve thailandeze.
Nu că tu ai ști cum arată un loc ca acela, nu-i așa?
Se pare că Boulis apreciază valorile familiale.
Cred că și-a angajat toate rudele.
Salut băieți, sunt Chris, nepotul lui Gus.
Gus va întârzia puțin.
Vă e foame? Vreți să beți ceva?
- Nu, suntem bine. - Eu vreau un shot
și 2 Heineken.
Norocosul 22.
I-am spus lui Jack să uite de locul ăsta.
E un bazin de aligatori aici.
Aici se fac mega afaceri.
E ca naiba.
În fine, el vrea să arate ceva.
Așa lucrează el? Așteptăm de o oră.
- Nu-mi place asta. Mă întorc la Miami. - Hei, stai așa...
- Adam, stai jos! Stai! - Konstantinos Boulis!
- Îmi pare rău că m-ați așteptat. - Mike Scanlon, îmi pare bine!
Adam Kidan.
Jack nu a putut veni. Vă transmite salutări.
Te-ai descurcat bine, Gus. Cu vasele astea frumoase,
cred că ești un om mulțumit.
Da, cu excepția idiotului de procuror general.
Din cauza lui aproape îmi pierd mințile.
Să trecem la subiect.
Tu și Jack îmi plătiți prețul?
Uite ce e. Putem să-ți dăm 20 de cenți la dolar.
E cea mai bună ofertă a noastră.
Nu e loc de negocieri. Îmi plătiți cât am cerut și punct.
A, da. Și cer o dobândă de 10%. Eu conduc afacerea.
Și să nu-mi faceți figuri.
Tu vorbești cu mine?
Tu faci mutarea. Tu ești acela.
Jack și băieții lui se uită la prea multe filme.
Filme? Nu v-am invitat aici să faceți panaramă.
- Faci glume cu mine? Ieși afară! - Nu, nu...
Întorceți-vă când o să aveți respect pentru unchiul meu.
- Încercam să mai destind atmosfera. - Du-te naiba!
Haide! Cui nu-i place mima?
Ce naiba?
Ce bine a mers totul.
Nenorocitul! Cum să nu negocieze?
Îți spun că e un tip dur.
Stai să vezi cum le pun paie pe foc.
Nu se va speria așa ușor.
- Nu știu cum îl vei face să negocieze. - Știi ce?
Încearcă la Congresul S.U.A.
Boulis se va da pe brazdă, Mike. Stai pe fir.
- Bob? - Da, Jack.
- Am nevoie de o favoare pentru un client. - Sigur, spune ce.
- Despre care trib vorbim? - Nu sunt indieni, sunt greci.
Casino Gambling din Florida de Sud.
Eu reprezint districtul 18 din Ohio, Jack.
- E treabă riscantă, primesc și eu ceva? - După câți bani ți-am dat anul ăsta,
nu cred că mai primești ceva, Bob.
Am nevoie de ajutorul tău și asta acum.
Michael îți va trimite detaliile. Mulțam'
Uite dosarul cazinoului.
Jack vrea să te vadă acolo joi.
Spune-i că întrece măsura.
Bobby știe cât de ocupat ești cu alegerile din toamnă.
Dacă nu mă înșel, marțea viitoare va organiza o mare strângere
de fonduri pentru tine.
Mulțumesc, domnule.
Sunt un militant înfocat pentru drepturile consumatorului.
Tema discursului meu
este cum își tratează clienții o companie de jocuri de noroc.
Sunt câțiva indivizi care nu joacă după reguli...
și care trebuie...trebuie stârpiți.
Un asemenea exemplu este compania Sunsail Casinos
și deținătorul ei, Gus Boulis.
Cine-i cel mai tare? Cine-i?
Ce-i cu gălăgia asta?
Hei Manny, muncim să-i găsim clientului tău un cumpărător.
- Mă bucur să aud asta. Stăm bine? - O, da. Suntem pe capul lui.
- Fără petreceri! - Bineînțeles!
Ascultă, trebuie să găsim tot ce putem în treaba asta cu Boulis.
Vreau să-i suni pe prietenii noștri de la Fox News.
Și să-l pui pe DeLay să-l pună la zid pe..
Nu, las-o baltă. Lasă, îl sun eu.
Vrea să-l combin cu republicanii din colegiul Harvard.
Crede că-l voi ajuta să dea bine în fața acelor maimuțoi.
Baftă cu asta. În cazul Texas a fost un adevărat exterminator.
În Cambridge va fi o adevărată provocare.
Hei, a ajuns liderul majorității Casei Reprezentanților
și acum are ca obiectiv Casa Albă.
DeLay? Vorbim de aceiași persoană?
E un alcoolic.
Ce dracu a fost asta?
Niciodată, un individ...
atât de dedicat principiilor noastre,
nu a țintit atât de sus, precum liderul majorității din Casa Reprez., Tom DeLay.
Aș spune că Tom DeLay este cel mai eficient factor de ordine din Casa Reprez.
cel mai bun lider și Slavă Domnului, că el este liderul!
Și mai vreau să adaug ceva. Sunt sigur că vreți
să-l ascultați pe dl. DeLay.
Tom DeLay este modelul pe care cu toții vrem să-l urmăm în viață.
Tom!
Chiar ești cel mai nou bun prieten al meu.
Procurorul General ți-a trimis ceva de la indieni.
Apeși butoane, Jack.
Îți urez toate cele bune în viitoarea ta campanie.
Vreau să vă mulțumesc pentru implicarea în politica tinerilor republicani.
Ceea ce faceți este admirabil și important, pentru că
așa cum merge politica, așa va merge și țara noastră.
Grover...
Mă bucur că ești în echipă.
Jack, doar știi ce părere am despre pleșcari.
Poncho e al treilea indian pe care m-ai pus să-l dădăcesc luna asta.
Dacă ar fi la fel de mulți congresmani
care ar ști de jocurile indiene.
Grover, ce-ar fi să facem donații mai mari către ATR?
Să te ajute la costuri.
Ar fi un început.
Am o gaură în buget de 75.000.
Au! Mă ocup eu de asta, șefu'.
Între timp, unde e spiridușul tău diabolic?
- Mickey? - Trebuia să mi-l ia de pe cap pe Poncho
acum 3 ore.
Vrei să vezi ceva nebun?
Un milion! Bate palma!
- Zi-mi cât de sexi sunt acum? - Foarte sexi!
Ești sigur că nu ești vreun traficant de droguri, iubitule?
- Traficant pe naiba. - Lacheul tău te apără.
Jack și cu mine facem muncă divină, iubito.
Nu crezi că cei din Comitetul pentru Afaceri cu Indieni
nu vor lua măsuri pentru taxele mari
- pe care le percepeți? - De când ești expertă în afaceri cu indienii?
Nu ești singurul care mai știe una alta despre Washington.
Târfele alea fac ce facem și noi. Deschid cazinouri.
Sunt geloși că nu câștigă la fel de mult ca tine.
Ai mare dreptate.
Uite-o, iubito. Shangri-la!
- Ei bine? - O, Doamne!
Ce e? Nu-ți place?
- Asta-i High End? - Nu găsești așa ceva decât în South Hampton.
South Hampton... Ai fost vreodată acolo?
E grozavă pentru Delaware, frate!
Nu-i așa? Cu puțină zugrăveală, merge.
Ți-ai pierdut mințile?
Ce-ai zis că e?
O Zamboni.
- O mașină Zamboni pentru netezirea gheții. - Care gheață?
- Gheața pentru terenul de hockey. - Hockey? Nu văd unul.
Nu aici. Se construiește în altă parte.
Toate astea sunt încăperi temporare.
Fac parte din noua Academie Eschkol și Centru Sportiv
pe care le construiesc pentru acești copii.
- Pentru copiii noștri. - Vorbeai serios când spuneai
de construit o școală?
Bineînțeles, doar știi ce părere am despre educația copiilor.
Un teren de hockey?
Scumpo, credeam că vei i bucuroasă.
Am cumpărat cea mai mare casă din tot statul.
E incredibilă, frate!
Poate pentru familia Adams.
4,5 milioane?
Nu-mi vine să cred că ai băgat atâția bani în dărăpănătura asta!
Îți bați joc de mine? Asta ar putea fi casa Playboy.
Asta face parte dintr-un tablou mai amplu, Pam.
Filantropia.
Academia, biblioteca, fundația mea,
restaurantele, vasele, hotelul... Pentru astea am plătit.
- Hotel? - Da, tocmai am găsit un teren.
Cei din tribul Chillimachoes vor să investească cu mine.
Jack, ce faci?
De asta nu suntem la zi cu cheltuielile casei.
Iubito, crezi ce vrei. Asta e pentru copiii noștri și copiii lor.
Sunt priorități!
Asta nici măcar nu e ceva legal.
J. Kennedy și clădit imperiul cu ajutorul mafiei din Chicago..
Jack, iubitule. Te iubesc! Nu mă înțelege greșit, dar ai înnebunit!
Frate, dărâmăm aici și punem aici un sistem de sunet,
- și ne va auzi lumea de la mile depărtare. - Nu-i așa?
Un sistem de sunet, dar mobila?
Fă-ți de cap, iubito.
- Scanlon! - Mike Scanlon?
Sunt Susan Schimidt de la Washington Post.
Bună! Ce pot face pentru tine, Susan?
Vroiam să văd cum comentezi moțiunea Senatului privind salariul minim
cu referire la clienții și amerindienii cu care colaborați?
Nu cred că au toate voturile așa că...
moțiunea nu va trece.
Sunt curioasă și de acțiunile lui Preston Gates
în favoarea de nord-americanilor.
Ne gândeam să facem un reportaj despre jocurile de noroc indiene.
A, da? Baftă! Asta-i va plictisi sigur pe cititorii voștri.
Serios?
Se pare că s-a dus cu insula ta Mariana.
Senatul a aprobat moțiunea.
Salariul minim pe economie va fi aplicat.
Sunt terminat. Jack a zis că mă omoară dacă nu rezolv asta.
Îmi fac curaj să mă duc și să le dau vestea.
Ce s-a întâmplat? A murit careva?
- Voi nu v-ați uitat? - Ba da..
Senatul a aprobat moțiunea. Mariana s-a dus!
Și ce-i cu fața asta lungă? E grozav!
Bine...
Stai să-ți spun cum merge treaba, băiete...
Ai idee câți bani ne vor da clienții ca să abrogăm moțiunea aia?
Cred că-i voi suna chiar acum să le spun că s-a dublat taxa.
Îmi cer scuze că vă întrerup din munca grea.
- Jack, ne vedem diseară la cină. - Bine.
Poftiți meniurile, domnilor. Cină plăcută.
- Sushimi sunt foarte bune! - Serios?
Nu la fel de bune ca la noul meu restaurant.
Tocmai am angajat un bucătar de lux din Tokyo, de 5 stele.
Restaurant nou, bucătar din Tokyo, cinci stele...
Cum te simți, Jack?
Mă simt grozav. De ce?
Nimic. Doar că suferi de iluzia nenorocită a grandomaniei.
Te voi concedia.
Ai încălcat codul de etică al companiei.
Te-am rugat să-i vinzi afacerea lui Gus Boulis...
nu să te bagi și să o cumperi tu.
Clientul tău e dificil. Cine crezi că îi va accepta condițiile?
Încerc să te ajut.
Să ne ajuți? Folosindu-l pe Adam Kadan ca fațadă?
E un tip de treabă, un respectat om de afaceri.
E falimentar, un mafiot dat la o parte, un amărât.
- Mie mi-a spus că e curat. - Curat?
Parcă ar fi târfă bătrână cu gonoree.
- Și maică-sa a fost eliminată. - Ce dracu spui?
Dacă faci afaceri cu tipul ăsta, atunci facem și noi.
Crezi că vreau firma legată de un asemenea personaj?
Și Jack, știi ce e mai rău? Ne-ai mințit...
Vreau să-ți eliberezi biroul până la sfârșitul lunii. Am terminat!
Tu nu gândești, nu-i așa, Matty?
Niciodată nu m-ai prins. N-ai făcut-o și nu o vei face.
Îmi scapă ceva?
Da, aș putea spune așa ceva.
Jurnalul Wall Street iese cu un articol numit super lobistul.
Știi cine este? Eu sunt. Eu sunt superlobistul.
Am cele mai mari onorarii decât oricine în acest oraș,
iar tu știi asta.
Și voi avea un restaurant de 5 stele. Cinci stele nenorocite!
- Mai este altceva? - Îmi iubesc copiii.
Muncesc în fiecare zi.
Mannie, vei pierde din asta.
Vei pierde fiecare trib.
Și știi ce voi face?
Mâine dimineață voi ieși afară și când K Street va afla că-s disponibil
vor fi cinci firme mari de avocatură
care se vor lupta să mă angajeze.
Vor sări ca niște copii care vor să meargă în tabără.
Atunci, nu ai avea motiv să fii nefericit.
Absolut.
Frumoasă armă!
Faci pe cowboy-ul cu acei indieni?
M-ai făcut să aștept.
De ce ți-ai luat pistolul?
Nu mi-ai spus despre plecarea ta.
Să nu mai menționăm falimentul tău
să nu mai menționăm legăturile cu mafia din Saint Martain.
și să nu mai menționăm crima mamei tale!
- Voiam să-ți spun. - Când?
2020? Ești un om periculos.
De aceea mi-am luat arma.
Bine, atunci trage.
La naiba, treci în biroul meu. Ești o amenințare!
Știi asta?
Ar trebui să porți un semn în jurul gâtului, ca un serviciu public:
Aveți grijă, Adam Kidan, pericol public.
- Unde este Pam? - Cu copiii.
Am trimis-o să-și vadă părinții.
Deci ești tipul însurat, nu ca experta minoră.
Jack, trebuie să te relaxezi.
Poate să mergi la un psiholog.
Trebuie să te întrebi:
ce vrea Gus Boulis?
Vrea să facă milioane de dolari și să-și țină afacerea, asta vrea.
Gus Boulis vrea să-și țină compania
și s-o vândă în același timp.
Le vrea pe amândouă.
Cum i le putem oferi pe amândouă?
Dacă pe ascuns scoatem cele 10 % ale lui Boulis
și le numim taxă de consultanță?
Cum rezolvă asta ultima parte de finanțare?
Jack, suntem aproape de reușită.
Boulis vrea să-și țină afacerea ascunsă
iar acest lucru este ilegal.
Va trebui să accepte obligațiuni.
Pentru 20 de milioane, sunt multe obligațiuni, Adam.
Va trebui să-l plătești.
Ai încredere în mine cu formalitățile.
Jack, bărcile pot fi rezolvate după weekend,
iar problema ta cu banii rezolvată.
Totul să fie legal, bine?
Am o idee mai bună.
De ce nu-mi arăți fofoloanca?
Bine, este minunat, Jack.
Uită-te un pic spre stânga.
Perfect.
Acum devii serios.
Îmi place feng shuiul de aici, amice
Uite, lipsește ceva.
Arată bine, dle. Arată foarte bine.
Da!
Stai o clipă să văd dacă-l găsesc.
Dle Congressman...
Da, dle, avem nevoie de votul dvs.
Bilete? Duminică? Bineînțeles.
Nicio problemă.
Am avut onoarea să nu fie o amânare.
Cea mai mare majoritate pe care am avut-o în congres
din istoria Statelor Unite.
Haide...
- 25.000. - Ești un zgârcit.
Haide, valorează măcar 50. E la jumătatea drumului.
50 de mii.
Micky...
Ce s-a întâmplat, frățioare?
Scot bani de parcă cascada Niagara mi-ar curge din fund.
Restaurantul, școala, ambele m-au limitat.
Scriu CEC-uri peste tot.
Acum nu-mi amintesc de al doilea restaurant.
De ce ai nevoie de un al doilea restaurant?
Unul din ele trebuie să facă kosher, nu?
Nu este un restaurant decent de Kosher pe lângă K-street.
Și?
Avem nevoie de mai mulți clienți.
Trebuie să te calmezi.
Am primit de dimineață un telefon
de la șeful Nokua, al tribului kakapo.
Nokua al tribului kakapo. Glumești?
Am dat de aur.
Vrea să se întâlnească cu Bush pentru drepturile de foraj.
I-am spus că dacă vrea să rezolve o să-l cote un milion pe lună.
Poți finaliza asta?
Adoră ce am făcut cu chupa.
Minunat!
Dacă este adevărat, fă-l să-ți arate repede banii.
Arată-mi banii!
Fă asta.
Bate palma și să ții totul secret.
Dle congressman am vorbit chiar azi la telefon
cu guvernatorul Texasului care mi-a spus personal
că toate districtele lui vor vota "nu" la lege.
Este corect.
Înăuntru precum Flynn.
Ești proprietarul SunSail.
Dle. Congresman, mama este foarte bolnavă și este pe cealaltă linie.
Pot să revin cu un telefon?
Da, mulțumesc dle. Am reușit!
Am intrat! Am intrat ca Flynn.
Uită-te la asta. Cine e Vegas?
Bagă-i gaz, iubito.
- Văd că te bucuri de noile săpături. - Ești cel mai tare, Oscar.
Ne bucurăm să avem păsările verzi, Jack.
Împreună cu: chupa
Și nu uita și de kick-a-boo.
Micky, dragule!
Lui Chupa îi plac...
Este o sincronizare perfectă și știi de ce?
Am făcut afacerea SunSail. Este a noastră.
Minunat!
Suntem pe val!
Cum merge acolo cu mina de aur?
- Cu ce anume? - Mina de aur.
Ce sunt eu, dicționar? Caută!
Ascultă!
Afacerea a mers. Am intrat.
Ce vrei să spui? Am câștigat?
Da. Bernie Spreg a ieșit, Pancho a intrat.
Consideră-ne angajați de chupa.
Ești strălucitor, omule!
Trebuie să resocotim cifrele.
Vreau 20 de milioane de la aceste maimuțe imediat.
Da, mare șef, aducător de ploaie.
Omule, trebuie să știi că Spreg este foarte supărat de această afacere.
- Nu a acceptat-o prea bine. - Care e slujba pe care o are?
Parcuri și activități recreative.
Consiliul nu controlează asta?
Spune-i lui Pancho s-o elimine.
S-a făcut, omule.
Buget necorespunzător, activitate, bla, bla.
Poate este o karma proastă să lovești un om când e la pământ.
Da, bine. Nu numai că-l vom lovi când e jos,
îl vom lovi până leșină.
Și apoi îi vom da în cap cu o minge de baseball
îl vom înveli într-un covor și-l vom arunca de pe o stâncă.
Ia-ți o slujbă, amice.
Biroul Dlui. Abramoff.
- Da, dă-l pe Jack la telefon. - Mă scuzați, cine sună?
- Bernie. - Bernie?
Bernie și mai cum?
Spune-i că sunt un rabin din consiliul Sineguard.
Dl. Abramoff este într-o întâlnire.
Vă poate suna el?
Spune-i că va avea foarte curând companie.
Mă scuzați, cine sunteți?
Negru 21, norocosul 21.
Toți acești nemernici sunt rudele lui Gus?
Ce vrei să spui?
Aici nu este personal nici cât să conducem o cafenea.
- Toți fac parte din familie. - Serios?
Aici nu mai sunt vechile ținuturi. Aici este America.
Așteaptă-mă în cabină
Aici este.
- Acestea sunt doar încasările de azi? - Da.
Mai mult din cornul B.
Vrem să ne asigurăm că toți iubitorii de kosher din Washington
sunt bine tratați. Și chiar vor fi, aici.
Pam, dragă, îți promit. Doar două restaurante.
O, Jack.
Mike...
Mike!
De ce o dnă Smith încearcă să dea de tine.
A lăsat un mesaj pe mobilul meu.
Ignor-o, e doar o reporteriță enervantă da la Post.
Știi că mi-e prietenă.
Iubito, nu-mi pasă cât de mult bei cu ea,
sunt doar afaceri așa ca dă-o dracului, nu o sun.
Ai văzut electricianul? A zis că vine.
A ce arăt ?
Tu unde dracu crezi că mergi ?
Sunt destul de sigur că ți-am spus că am o întâlnire de afaceri.
O întâlnire de afaceri în șlapi ? Cât de proastă crezi că sunt ?
Ce ? Am de discutat afaceri cu Brian.
Ai afaceri cu Brian ?
Te iubesc,
dar o iei razna.
într-o misiune ca să ajute cu afacerea chpua.
Și ce rol are Brian în afacerile tale dubioase cu chpua?
Brian ne ajută ca să câștigăm.
De ce-mi mai pierd vremea cu tine ?
Pentru că ai prefera să iei cina la o petrecere în Georgetown.
- Fii sigur de asta. - Pe mai târziu.
Mike.
420 de metri pătrați...
nu e prea mult, Adam ?
Hei, cât de mare e locul tău ?
Ei bine eu am o familie compus din 7.
Și eu am oamenii.
E foarte frumos aici. De ce să nu am pe cineva?
Încearcă să te controlezi puțin. E posibil asta ?
Asta nu e exact Manhattan, mor de plictiseală aici.
Da, ascultă-mă Adam tocmai am vorbit cu cei care aduc bani
ultimele rapoarte financiare ale tale nu au nici o noimă.
Cred că asta e pizza mea.
Adam ?
Te bat măr, bine?
Va trebui să te sun înapoi.
Adam, nu-mi închide.
Hei, ne vedem la barcă.
12 persoane aici. Tom, tu, Dimitri.
Nu sunt sac fără fund.
Să-ți găsesc un nou loc de muncă rudelor nu e treaba mea.
Familia mea... toți s-au mutat aici în Florida, din cauza mea.
Ce se va întâmplă acum cu ei, vor muri de foame ?
Știi nu mă distrez aici așa de mult cum pare,
și nu am nevoie de familia ta care să fie pe aici.
Ascultă-mă, nenorocitule.
Transferul a fost un fals.
Nepotul meu, cumnata mea... de mâine tot
vor trece înapoi pe statul au de plată.
Acum tu să mă asculți.
S-a terminat, dacă nu-ți place dă-mă în judecată.
N-am sate dau în judecată, am să te omor.
De la mărturia mea anterioară am aflat că,
Cazinoul SunSail se află sub o nouă conducere.
Noul proprietar are o reputație de sinceritate și integritate.
Adam Kidan, cunoscut pentru afacerea lui de succes,
dar de asemenea e bine cunoscut ca și un membru respectat al comunități.
În timp ce dl Kidan are mâinile ocupate,
în a reface reputația SunSail
trecutul lui în afaceri mă face să cred că
va transforma cu ușurință SunSail dintr-o afacere dubioasă
într-una de dat exemplu
și de care comunitatea jocurilor poate fi mândră.
Nu te pot auzi!
Te rog.
- Ați sunat la căsuța vocală... - Michael Scanlon.
Ați apelat căsuța vocală a lui...
Michael Scanlon. Aceasta căsuța vocală este veche.
Vă rugăm încercați din nou mai târziu.
- Te rog, camera lui Michael. - Nu l-am văzut în dimineața asta.
- Trebuie să iau niște formulare. - Te rog să le iei.
Mike? Mike!
Mike?
Scuză-mă, Abramoff știe că sunt aici?
Dle, v-am spus deja că dl Abramoff nu e disponibil.
Dacă aș fi în locul dvs, nu mi-aș pierde timpul.
Serios, sunt îngrijorat că Emily nu mi-a răspuns de ieri la telefon.
Doarme în patul jamaican, prietene.
Mulțumesc pentru simpatie. Apreciez asta.
Da, ei bine... ascultă.
Când vine cineva, ca să negocieze,
tot ce trebuie să faci, este să te faci credibil.
Da, grozav. Mulțumesc, Jack? Știi ceva? Cred că va fi încântat de transferul banilor
Vorbesc serios Jack. Ce am să le spun despre transferul online al lui Kidan?
Gus, dă-mi voie să-mi cer scuze personal pentru Adam Kidan, e un pericol social.
O să-ți ceri scuze și pentru transferul online fals?
Ce... ce transfer online fals?
Sfinte Sisoe!
Gus... asta a fost departamentul lui Kidan. Nu are nimic de-a face cu noi, bine?
Nu detest nimic mai mult
decât să iei poziție, bine? E un... băiat comisionar.
trimis de către băcănie să încaseze factura.
Jack și cu mine, avem banii tăi.
- Ți-i pot da imediat. - Ți-ai ieșit din minți.
În ce mă privește, s-a terminat.
- Gus... suntem oameni rezonabili, bine? - Vorbește cu avocatul meu, da?
Ascultă, Jack și cu mine vrem să rezolvăm fără avocați.
Cum așa?
Gus... clientul nostru nou pe care l-ai adus la bord în Michigan,
mi-a făcut cea mai mare plată de lobby din istoria națiunii noastre.
Știi de ce? Pentru că noi i-am ajutat, Gus.
Ei ne ajută pe noi. Noi te ajutăm pe tine, tu ne ajuți pe noi, pe ei, ei pe tine...
- Așa merge treaba. - Să ajut pe cine? Ce?
Ascultă. Concluzia e că acum avem bonitate financiară.
Și vrem să avem ocazia să-ți demonstrăm, Gus,
că-ți putem lua cele 11 vase și să le ducem în primele 30 din lume, bine?
Vorbim de triplarea, posibil cvadruplarea venitului nostru, în șase luni
Vom face un imperiu al cazinourilor plutitoare
și vrem ca tu să fii o parte importantă a acestui proiect.
- Putem face să se întâmple asta. - Nu-l vreau pe Kidan.
E un nebun nemernic dezgustător. Adică, atât pentru voi cât și pentru Gus.
- Deci Kidan a dispărut din Sansell. - Cum?
Jack lucrează pentru un mafiot, bine? Lasă-ne pe noi să ne ocupăm de asta.
Durerea ta mă face să vărs.
E a doua oară când sunt victima violenței familiei.
A trebuit să angajez o gorilă.
- Fără supărare. - Am înțeles.
Am obținut un ordin judecătoresc, Gus Boulis poate veni la secție.
Am scris nenumărate cărți poștale din cauza nebunului asta.
Te-ai gândit că ai putea fi reclamat că i-ai scris un cec de 23 de milioane dolari
care-i absolut fără nicio valoare?
Vorbesc de siguranța mea fizică.
Oamenii ăștia știu că am dormit pe vasul lor.
E capabil să aibă oameni mai puternici, eu sunt un nimic.
Atunci să nu faci nicio prostie.
Cred că ai spart ceva.
Ei bine, Adam,
dacă stricăm ceva, reparăm, da?
E campionul ticălosul și nemernic, al tuturor timpurilor.
Cred că e timpul că Gus Boulis să dispară din Sunsell.
Lasă-ne pe noi să vorbim cu el.
Știu cum ai vorbit cu oamenii cărora le-ai vândut nenorocita de drujba.
Uită-te al tine.
Te simți bine?
L-am lăsat pe Gate la ușa din față.
S-a întâmplat ceva interesant înainte de a obține citația.
- A făcut o expoziție de artă anuală. - Da?
Nimic nu s-a potrivit.
Au venit și au spus că vor putea să o mărească.
Am plătit sute de mii degeaba pentru prânzurile la restaurantul său.
200.000 de dolari pentru cutiile sale de whiskey și Sky.
Dar e binecunoscut că a ajutat alte triburi să economisească miliarde de dolari pe taxe.
Și așa zisa campanie împotriva lui Gena?
A fost făcută de trei oameni care nu știau că Câine a fost concediat.
Tipul ne-a lut drept o gașcă de fraieri.
Ticălosul, nu e bun de nimic.
Acum predica în Kickaphoon în Chacktah.
Tu mi-ai spus să cumpăr Ten Carrington.
Așa că o să-ți dau o parte financiară a cazinoului.
Am vrut să ai acord mai multe șanse tipului.
Nu știu, Adam.
Tony, suntem prieteni vechi, nu mă face să te implor.
Știi, am avut un unchi.
căruia îi plăceau dorințele.
Obișnuia să mă liniștească. Dă-mi mâna.
Dă-mi mâna. Cu palma în sus. Cu palma în sus.
Sărută-mă puțin.
Sărută-mă puțin...
La dracu!
Mă speria și mă liniștea în același timp.
Din ce îmi spui, fraierul ăsta, grecul ăsta nenorocit,
- merită cel puțin un picior rupt. - Nu, nu.
Violenta îmi face rău.
- Îl împușc în cap. - Nu, nu. Fără împușcături în cap, te rog.
Uite, calmează-te și o să fii...
directorul companiei de transport naval?
Ce știu eu despre gătit?
O să înveți Jay Road, nu poate fi ața de dificil.
- Jay Roads, ce e Jay Roads? - Eroi.
Ascultă-mă, îți spun acum, că propriului fiu.
Am fost în afacerea asta, 50 de ani.
Tokolat Move.
- Asta e. - Nu. Tony, ascultă.
Trebuie să știi că sunt implicați oameni importanți.
Oameni politici. De la vârf.
De foarte de sus.
Sunt foarte mulți bani în joc, sute de milioane de dolari.
Totul e foarte, foarte, foarte sensibil.
Bine.
Îmi trebuie o acoperire. Atât.
Cum e cu maimuța aia din conducere?
Jack? N-am mai venit. E în capitală.
Și de altfel, cred că tipul ăsta aduce ghinion.
Oricum am nevoie de 40 înainte, oricum ar fi.
Destul cât să mă asigur că Gus Boulis nu mă va mai taxa pentru mingea de punct.
- E amuzant? - Minge de punct.
Nu e amuzant.
Bine, bine. Ascultă.
De ce nu pleci într-o vacanță?
Nu-ți face griji, voi fi amabil.
Jack, FMI n-o să permită rușilor să pătrundă
până nu rezolvă problemele drepturilor omului.
Haide, nu crezi că avem influență la Moscova?
Am obosit și m-am săturat de așteptat, am venit tocmai din Michigan.
Știu că ticălosul s-a întors pe aici pe undeva.
- Scuzați-mă... - Domnule?
- Luați mâinile de pe mine. - Lăsați-l. Sunt aici.
Nu aveți dreptul să intrați aici.
Am venit după cele 20 de milioane pe care i-ai luat de la poporul meu.
Tu și cu Scanlon.
Nu contează că te ascunzi în biroul ăla nenorocit.
Și am venit tocmai din Michigan să vorbesc cu tine.
De azi înainte Jack... vei fi hobby-ul meu.
Cine e tipul ăsta?
Are o karmă rea. Oricum, cunosc oameni fără mâncare.
Domnișoara Miller,
sunt agent Hanley, vă rog să intrați.
- Doriți să raportați ceva? - Da.
Domnișoară, asta-i o problemă federală?
Poți paria că e.
E puțin jenant, Jack
Uite, e un puști evreu de la West Bank
care a obosit să privească la rachetele din cartier.
Vrea să construiască el una, dar școala trebuie să știe.
O navă după o viziune din 1001 de nopți?
Bine. Deci facem o groază de bani, da?
Nu crezi că e obligația noastră să-l ajutăm? E un interes comun.
Ești partener al rușilor. Am multe contacte la Moscova acum.
Jack, uite cine cere să renunți la acțiuni.
Ai articolul din revista Times?
În aceeași săptămână în care ziarele spun că-s un mardeiaș,
revista Times mă acuză de susținerea terorismului
pentru că am dat bani lui Grover
să ajut la mobilizarea musulmanilor republicani din Ohio.
Ziariștii sunt nebuni, știi asta.
Mulți dintre oamenii de care vorbești, Jack, acorda prea multă atenție profesiei noastre.
O gașcă de ratați.
Jack, nu mai suntem în anii 90, privește în jur. E era post 11 septembrie.
Bil Clinton e cel care ne-a furat surplusul din bugetele noastre.
Bând Kruger din fructe de cristal.
Bill Clinton e cel mai bun lucru care s-a întâmplat la Washington
și spun așa că republican.
Lasă-mă să-ți spun clar.
K-Street nu iubește aroma de lămâie, Jack.
Partenerii îți dau un avertisment.
De data asta se înșeală.
Susan Schmidt, Washington Post.
Susan... sunt Emily Miller
Vreau să-ți vorbesc despre noua schema. O să ajung imediat la tine.
Susan, e istorie.
Ce dracu ai de spus, tataie?
Dle Boulis...
nu m-ai răspuns la 10 telefoane.
Știi, muncesc ca să-mi câștig existența. Sunt ocupat.
Ai o operațiune frumoasă aici.
Dar nu-i frumos, înțelegi?
Pot să iau un chips... poftesc?
Cine dracu ești ca să-ți răspund la telefon?
Lucrez cu domnul Kidan acum.
Dacă vrei o insulă, tratezi cu mine.
Nemernicul de Adam Kidan poate să mi-o sugă.
- Serios? - Da, serios.
Știu că Goomba Wap e o pierdere de timp.
Poate ar trebui să-ți spun cine sunt înainte de a merge mai departe.
Știu cine ești.
Te-am văzut în nenorocitul de Acapulco.
Cară-te dracului de aici. Bine tataie?
Bine.
În regulă, bine, o să plec.
N-o să te mai deranjez.
Dle Garlow!
Ascultă, crede-mă șefule, Bernie Sprague a devenit o problemă.
- Da? - Mă poți ajuta cu tipul ăsta?
Tipul tău, Scanlon, mi-a zis să-l concediez.
Scanlon... Uite, poți să-i dai slujba înapoi?
Nu mai există. Scanlon a eliminat-o. Bine?
Uite, știi, nu pot...
Mishard, l-am întâlnit pe Mishard, bine?
Tipi bogați îmi știu numele. Nu am nevoie de tipul ăsta.
Poți să-i dai o slujbă, să-l iei de pe mine?
- Jack, ghicește ceva. - Ce?
Am un H2 nou, roșu metalizat. Echipat complet și e al dracu de frumos.
Grozav.
Sper să-ți placă. Enid!
Uite-l.
E un tip așa de dur, nu-i așa?
Dorința lui Jay.
Îmi pare rău că evreul ăla gras nu e făcut pentru schimbare.
Ba da, face cum spunem cu Sunsell.
El va fi următorul.
Hai!
Emily... iubit-o...
Em?
Ești aici iubito?
Aici avem un portret minunat făcut de Erin Shickler
al celui de-al 35-lea președinte,
John Fitzgerlad Kennedy.
Adam, Adam, ce tot spui? Ai înnebunit?
Dacă vrei cizme, ia-ți-le de la Sunsell.
Găsește-l pe Ed, găsește-l pe Ed, asta crezi că ți-am sugerat, idiotul dracu?
I-am cerut să-mi fie ușier, nu lustragiu.
Oricum, ești la peste 1600 de km depărtare, nu te poate lega de așa ceva.
Vorbești serios? Ai idee că marele juriu discuta chiar acum de un transfer online?
Nu au nimic care să implice Sunsell. M-am gândit că ei...
Și acum avem sânge pe mâini.
Nu, nu, nu. Nu vor veni după mine, vor veni după tine, Adam.
Știi de ce? Pentru că îi știu pe ăștia din justiție.
- Și umblă după prosti exact ca tine. - Pe mâna mea dreaptă Jack, că nu vei reuși.
Să te ia dracu. Să te ia dracu de nebun prost.
Ce? Tu ești un gras... grasul dracului, să te ia dracu gras nenorocit.
Grasul dracului, muistule.
Scuze, un nebun scăpat din lesă.
Colecția de portrete prezidențiale și...
Ce e?
Dle Abramoff, congresmanul Deley a sosit la birou.
Da, te rog, spune-i lui Tom
că sunt la Casa Albă, să-l întâlnesc pe președintele S.U.A.
Sunt cu șeful Nokawoa al tribului Kickaboo.
Congresmanul Deley spune că ar trebui să renunțați la tot și să veniți imediat la el.
Președintele vă va primi acum.
Te voi suna.
Domnule președinte...
Ce mai faci băiete. Se pare că tragi de fiare.
Mike, Mike, ascultă-mă. Bine?
De ce? Ascultă... poate fi foarte serios.
De ce a sunt Washington Post la Deley să întrebe de șeful Chipwa?
Secretara să spune că e speriat în legătură cu articolul de mâine.
Jack...
Eu și cu Emily ne-am despărțit.
Știi, amice, ai condoleanțele mele,
e vorba de capul meu.
Nu, ascultă, Emily a aflat despre stewardesa aia, Crystal.
Asta poate fi o problemă serioasă, Mike, fii atent.
Nu. Jack, nu mă asculți.
A găsit chiloții lui Crystal în rufele de la curățătorie
și s-a supărat rău și s-a dus la FBI, amice.
Știe totul despre ME5, Jack, nu a avut rețineri.
I-ai spus lui Emily Miller despre ME5?
Cum ai putut să fii atât de prost?
Urma să ne căsătorim. Ar trebui să împărțim totul.
Jack, ești căsătorit, știi cum e, haide omule.
Mike, la ce dracu te-ai gândit?
- Și eu am prioritățile mele, omule. - Trebuia să te gândești la mine.
Eu sunt nenorocita ta de prioritate.
Bine, bine, deci când sufăr, din motive personale,
o să mă gândesc la nenorocitul de Jack Abramoff.
Să te ia dracu, Jack. S-a terminat.
Jack!
Vă așteaptă.
Bună, Tom.
intră, Jack.
Secretara mea ți-a spus cât sunt de îngrijorat pentru...
povestea asta care apare mâine on Washignton Post.
Uite, probabil că te îngropi în secțiunea națională, adică...
jocurile la indieni este un subiect foarte plictisitor.
La ce dracu te-ai gândit, băiete?
Tom, nu știu despre ce e vorba...
Ascultă-mă.
Nu mi-am croit calea pe moschite și terenuri infectate de muște în Loueitos, Texas,
să devin liderul majorității din Congresul SUA,
ca să fiu doborât de un mincinos de doi lei.
Jack, ți-l amintești pe reverendul Mueller din districtul meu de acasă.
Da.
Ia loc, dle Abramoff.
Ai multe păcate, Jack.
Sunt multe lucruri... pe care nu le înțeleg.
Dar mai întâi cred că e important dacă...
de fapt ne strângem mâinile și ne rugăm.
Reverend!
Jack.
În numele Domnului nostru Iisus Cristos,
dragă Doamne, stăm aici sub umbra furtunii ce se adună...
Știi, cred că viața mea s-a terminat.
Scumpo, nu vreau să schimb subiectul, dar când ai început să fumezi?
Știi că e sabatul.
Jack...
nu am fost mereu cinstită cu tine?
N-am fost mereu o mamă bună și o soție devotată?
Bineînțeles că ai fost.
Atunci cred că ar trebui, știi,
să te duci undeva, să mărturisești
și să termini cu asta.
Să mărturisesc?
Nu am idee de ce te opui.
Cine o să te creadă, Jack?
- Și ce e treaba asta cu jocurile indienilor? - Scumpo...
Nu am făcut nimic ce alt lobyst din Washington, nu face.
Să încasezi o taxă mare,
toată lumea știe că am spus că triburile astea indiene, înseamnă miliarde de dolari.
Jack, spun că ascunzi banii pe care îi faci
împărțindu-i cu Scanlon pe sub masă.
Scumpo, nu-i diferit de ce face Ralf.
E doar o chestie tehnică, serios.
Uite, o să vând restaurantul și am să angajez cel mai agresiv avocat.
Idioții ăia care mă acuză că vând accesul,
ce dracu crezi că fac toți cei de pe K-street?
- Cu toții vindem accesul. - Dar nu e corect, Jack, la naiba.
E degradant. E o prostie.
Poate că ai dreptate, scumpo.
Am fost prins de toate astea.
Nu trebuia să fac afaceri cu cineva că Kidan.
M-am lăcomit cu triburile.
Și acum îmi fac griji...
îmi fac atât de multe griji că l-am dezamăgit pe Dumnezeu.
Cum rămâne cu mine și copii?
Cum rămâne cu noi...
E în regulă. O să fim bine.
O să ne descurcăm.
Am mulți prieteni pe colina.
Nu avem prieteni, Jack. Niciunul.
Tot ce avem, sunt oamenii cu care faci afaceri.
Vreau să fac o declarație la acest moment.
Dumnezeu mereu mi-a spus diferența între bine și rău.
Tot ce vă pot spune acum, e că cineva a făcut bani în numele meu
pentru a câștiga clienți sau a face bani, este o inconștientă, e ilegal
- și ar trebui să înceteze imediat. - E absolut revoltătoare
lipsa de onestitate și a duplicității cuvintelor în acțiunile
lui Jack Abramoff.
Știrile ABC la debut. Fostul super lobyst din Washington...
Jack Abramoff...
... unul din ce mai mari jucători...
... se crede că corupția și activitățile ilegale...
În Washington e o anchetă multiplă...
... exploatarea triburilor indiene, cumpărarea membrilor congresului...
... e o veste proastă pentru membrii congresului...
... se dovedește a fi cel mai mare scandal...
... deci necazuri mari pentru un tip mare la un moment dat...
Mulți oameni sunt speriați...
... se va transforma în sfârșitul activității de loby...
- Cum dracu o să rezolvăm asta? - Uite ce s-a-ntâmplat cu conturile Emvron
Nu au cooperat și guvernul le-a luat licența de a face afaceri.
Mă gândesc să facem pregătiri pentru Tigwas,
Chakwas, Chipwas și cam asta ar fi azi.
Băieți!
Ne poți costa 7 milioane, Jack.
Atât de mult?
- Știți câți bani am economisit... - Ascultă, Jack...
se spune că tu și Scanlon ați păcălit acele triburi cu 7 milioane.
Banii trebuie să vină de undeva.
Cine dracu crezi că va plăti pentru asta? Suntem în rahat aici, Jack!
Are vreunul dintre voi idee câți bani dau în fiecare zi?
Cât de repede poți elibera biroul tău?
- Îmi trebuie vreo 2 săptămâni. - Ai 30 de minute.
Pentru numele lui Dumnezeu, ești pe prima pagină din Washington Post.
Din nou?
E vorba de telefon?
Enid.
Vrei să-l suni pe vechiul meu prieten Sam Boulder, de la Paramount?
Paramount... Pictures, e un studio de film în Hollywood.
Sună-i și zi-le să aranjăm o întâlnire, pentru că am o idee grozavă de film
pe care vreau să le-o propun.
Vrei s-o auzi?
Jack... ce mai faci?
N-am știut că te pasionează filmul.
Nu-ți scapă nimic.
Știi, tipii de la Washington iubesc filmele dar se prefac că nu.
În fiecare săptămână, George Bush mă sună să mă întrebe ce film să vadă.
- La Casa Albă? - Da, așa e.
Ai apărut mult în presă în ultimul timp.
Te simți urât?
Nu, deloc. Asta face parte din traseu.
Deci ești aici să ne dai o idee de film.
Bazată pe Vechiul Testament.
Un poem biblic. Un fel de repovestire
a celor 10 porunci numai că de data asta se numește
Ghimpele Faraonilor.
Uite care e marea șmecherie.
E un fel de Bourne Identity purtându-se ca Moise, conducându-și oamenii din Egipt.
Russell Crow, e perfect pentru Moise. Cred că nu mai avem nevoie de regizor.
Ascultă omule, filmul ăsta e la scara epică.
Cinemascop, poveste mare, Russell Crow,
conducându-și oamenii din Egipt spre pământul făgăduinței. Happy end.
Scuzați-mă. Da.
Jack Abramoff?
Sunt agent Paterson de la FBI.
Da.
Michael Scanlon?
Da.
Bună băieți, intrați.
Hei !
Lăsați-mă să-mi sun soția.
Am dreptul la un telefon.
Lăsați-mă să-mi sun soția!
Îmi pare rău...
Dreptul individului și al corporațiilor de a face lobi la guvernul american
este protejat de dreptul la petiție
în primul amendament din Constituția Americii.
Deci care e problema ?
Sincer, habar nu am.
Habar nu am.
Foarte frumos că te-ai decis să colaborezi.
Știu că ai vrut s-o fac de o vreme, dar am discutat ca familie
și am ajuns la decizia asta.
- Doar o mică problemă. - Care e ?
Ai întârziat puțin.
Michael Scanlon, a negociat cu departamentul de justiție înaintea ta.
Asta înseamnă că Jack nu poate să fac o înțelegere cu ei ?
Îmi pare rău, Pam, nu au nevoie de el.
N-au nevoie de tine.
A ținut evidența la tot, emailuri, convorbiri telefonice.
Voi ați excrocat tribul cu aproape 20 de milioane de dolari.
Voi doi ați conspirat ca să mă mituiți.
Călătoria în Scoția,
mesele la restaurant.
Este totul acolo.
Astea sunt tâmpenii, e o tehnicalitate, iar el o știe.
- Oferă toate astea justiției. - E biletul lui spre libertate.
Mă tem că am mai multe vești rele pentru voi.
Comitetul indienilor solicita să apari la o audiere în fața senatului.
O audiere în fața senatului ? Jack a ajutat mai
bine de jumate din ei să fie realeși, iar acum...
Nu e cineva pe care putem suna. Cine e șeful comitetului indienilor ?
John McCain.
Ce vei face ?
Le voi spune că mi-am făcut treaba. Asta am făcut, mi-am făcut treaba.
Jack, nu vor juca cinstit.
Înțelegi asta ?
Îți sugerez cu tărie să mergi acolo și să invoci al 5-lea Amendament.
Al 5-lea, e la fel cum aș spune că sunt vinovat.
Nu voi invoca al 5-lea Amendament.
Aș vrea să mulțumesc senatorului McCain.
Mulțumesc, dle senator Jarvis, mulțumesc domnule vicepreședinte
în numele stafului pentru eforturile dumneavoastră în această investigație
și a dedicației continuie și a efortului de atâția ani
în numele nativilor americani.
În istoria marii noastre națiuni
este un capitol legat de exploatarea nativilor americani.
A început cu vânzarea din Manhatten și a continuat.
Dle. Abramoff, ați avut o relație cu un număr de triburi băștinașe, nu?
E adevărat că ați crezut că aceste triburi sunt naive?
Dle Senator, pe baza celui de al 5-lea Amendament
refuz că să răspund la întrebare.
Acestui trib nu i-a fost spus despre schema care îi permitea lui Jack Abramoff,
și lui Michael Scanlon ca să preia peste 40 de milioane de dolari
pentru folosul în servici dubioase.
Dle. Senator invoc respectuos privilegiul.
Vă puteți feri de întrebări, dle Abramoff
totuși îi jefuiți pe concetățenii mei
va referiți lor cu apelativul de maimuțe.
Dle. Senator invoc respectuos privilegiul.
Este cel mai mare tipar de abuz și criminalitate din fața acestui comitet
de optsprezece ani de când servesc aici.
Dle Abramoff, v-ați dovedit a fi nepăsător,
iar totul s-a rezumat la bani.
Nu simțiți niciun fel de rușine ?
Dle. Senator invoc respectuos privilegiul.
Aceste maniere fără scrupule,
din nefericire, povestea nu.
Ce diferențiază povestea?
Ce o face extraordinară este gradul de exploatare și înșelătorie.
Dle Abramoff, nu aveți nimic de spus în apărarea dvs?
Dle. Senator invoc respectuos privilegiul...
Nu...
- Jack? - Nu, nu mai invoc privilegiile.
Am ceva de spus și o voi spune.
- Jack, te rog să taci. - Nu.
De fapt, dacă vreți să vorbim de bani,
cu CEC-ul de 45 de mii de dolari
pe care personal i-am dat senatorului Jarvis
pentru campania lui de realegere,
și știm care era treaba cu acei bani, nu dle senator?
Dar dvs, dle senator Burman?
Am donat 30.000 de dolari
pentru a vă influența votul să menținem Mariana deschisă.
Vă amintiți?
Dar dvs, dle senator McCain?
Ar trebui să stați în locul meu.
De ani luați zeci de mii de dolari
de la lobiști ca mine
reprezentând triburile indiene concurente
care voiau să-și deschidă propriile cazinouri
care mi-ar fi închis clienții.
- Dle, respectați ordinea. - Acest om, acest nemernic
este vinovat, iar dacă lui îi este permis să meargă liber,
atunci este ceva neînregulă aici.
Dle, ați depășit limita.
Am depășit limita? Dvs ați depășit-o.
Voi ați depășit-o. Cu toții.
Această întreagă audiere are limita depășită
- Puneți mâna pe el. - Dați-l afară!
Am o mulțime de senatori care adoră să ia bani
de la oricine are un cont.
Și mă faceți pe mine escroc?
Ipocriților!
Ar trebui să însemnați ceva.
Ar trebui să protejați oamenii.
Stați un pic.
Am terminat pledoaria mea de deschidere.
Dle. Abramoff.
Jack?
Dle senator, respectos îmi invoc privilegiile.
Și eu vă spun, dle. Abramoff să vă fie rușine!
Ca cine naiba vrei să arăți?
Priviți, este Michael Corleone.
Ești un hoț și un nemernic rasist.
Ne rugăm pentru tine, Jack Abramoff.
Dle Președinte, la sfârșitul zilei
am fost intitulat Satana și obligat să plătesc retribuție
de mai mult de 21 de milioane de dolari triburilor indiene
cât și 1,7 milioane fiscului.
Adam Kidan a fost condamnat în Florida, în martie 2006
pentru conspirație și fraudă în cumpărarea SunSail Casinos.
Bob Ney a fost condamnat în ianuarie 2008 la doi ani jumate
pentru luare de mită de la mine.
În 2005 Anthony Maschetello și Anthony Ferrari au fost condamnați
pentru omorârea lui Gus Boulis.
În 2006 Tom DeLay s-a retras ca lider al majorității
și a renunțat la postul din congres după ce a fost audiat
de marele juriu din Texas.
În 2009 a apărut pe ABC la emisiunea: "Dansând cu vedetele".
Cei doi prieteni ai mei Grover și Ralph
nu au fost acuzați de nimic.
La dracu.
Iar bietul Kevin Ring...
ei bine ispășește 5 ani într-o închisoare federală.
Cât despre Michael, ei bine el încă e liber și
s-a angajat ca salvamar și continuă să stea
departe de închisoare colaborând cu anchetatorii.
E ca și cum am filma propriul nostru film.
Îmi pare rău dragă, doar încercam să înveselesc atmosfera.
Salut.
- Ai plătit cauțiunea - Da, până acum.
E ca și cum... Mulțumesc pentru că ai venit, Jack.
Pam ar fi furioasă dacă ar ști că vorbesc cu tine.
Încă suntem prieteni, da?
Am știut că tu ai fost tu.
Mi-ai frânt inima, bine. Mi-ai frânt inima.
După cum spune odată Henry Truman...
dacă vrei un prieten în Washington DC...
ia-ți un câine.
Jack, habar nu ai câtă presiune au pus asupra mea...
Îmi pare rău frate.
E in regula, avocatul meu
mi-a spus că mai învins cu doar 2 minute.
Studentul devine maestru.
Serviciul tău.
Ești un băiat bun, Michael.
Mi-a fost dor de tine.
Am fost trimis să ispășesc 6 ani într-o
instituție federală din Cumberland, Maryland...
Pam și copiii m-au vizitat în weekend-uri.
Mi-am petrecut restul timpului conducând un grup de rugăciuni evreiești
și predându-le un curs de scris colegilor mei deținuți.
Ocazional aveam timp să arunc săgeți în poze cu George W. Bush.
Dacă nu-i ajutăm pe săracii aia din Florida, idiotul ăla
nu ar fi părăsit Texasul și cred că sunteți
de acord că tuturor ne-ar fi fost mai bine.
Și în ciuda faptului că Departamentul De Justiție
a cerut ca sentința mea să fie redusă la doi ani...
pentru colaborarea deplină cu anchetatorii...
În ultima lui zi în birou...
Bush a refuzat să o ia măcar în considerare.
Vedeți până în ziua de azi eu rămân la cel mai mare coșmar al Republicanilor.
Nu pentru că sunt un personaj al unei ere
pe care cei mai mulți ar prefera să o uite,
ci pentru că atunci când voi ieși de aici,
Dumnezeu mi-a dat o nouă misiune...
ca să amintesc lumi ce o adunătură de ipocriți sunt.
Vedeți dle. Președinte, e timpul să gândim în afară tiparului.
Știu că e o șansă foarte mică...
dar vă scriu această scrisoare, unui fost
președinte care înțelege foarte bine cum decurge jocul.
Sper că veți vedea punctul meu de vedere,
și veți lua în considerare și veți face apel Democrațiilor,
care vor considera utilă ajutarea mea, că în schimb eu să vă ajut pe toți.
Timpul a expirat, Jack.
De ce?
Pentru că numele meu e Jack Abramoff
și lucrez în fiecare zi.
Traducerea și adaptarea: AMC, Ashrak, Dorula & Shakti
subs.ro team & subtitrari-team
Niciodată înainte un individ
care a stat la principiile noastre
nu a crescut așa de mult ca Tom DeLay.
Tom DeLay este cel mai eficient
lider al Camerei Reprezentanților
și pot spune că este cel mai bun lider al majorității și slavă Domnului
că Tom DeLay este liderul acelei majorități.
Mai am doar o bucată,
deoarece cred că avem nevoie să-l ascultăm pe dl DeLay.
Tom DeLay este persoana care cu toții vrem să fim când vom crește.